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  讲大话，广东话，撒谎。

  最近为了请假，讲了好多大话，骗过老师，再骗朋友，然后自己找个地方发呆。

  去医院的前一天晚上收到一条匿名短信，大意是祝我妈母亲节快乐，问他是谁，他说是我帮过的人，并且祝我好人一生平安。像做梦一般。

  坐在医院等，还有十四个人才到我，生意真好。带了本刘镛的书，我一直都喜欢这个老头，因为他写的文章好似在教仔（教儿子），我可以受他教育教育。高中那时看，有的东西以为明白了，今天碰巧看到同样的文章，没有了那种似乎懂的感觉。原来大人真的懂得比小孩子多得多。很想妈和老爸，他们很久没“教育”过我了，就算我做错事也从不骂我，并且越来越理解我。不知是否人老了都会变得这么和蔼可亲。

  不知是否换季的关系，胃病又找上门来，真是祸不单行。这段时间郁闷死了，做梦都看到自己在吸烟，酗酒。（事实上我不吸烟，也戒酒了。）近一个月我是倒霉到下乡中雀屎（鸟粪）的程度，所有能想象的倒霉事好像约好似的一齐来，平生第一次体会什么叫黑过墨斗。同学叫我快去买彩票吧。

  去完医院心情超差，因为医生的服务态度实在不敢恭维，忍不住在医院发作，骂了那狗日的医生几句，态度方才好点。回来仍然委屈得很，打电话回家，妈不在，老爸没空，挂掉电话我又自己在宿舍呆了一下午。看电影吧，感觉迟钝，完全不知所云。

   写完这段话，六点，吃饭，终于想动身去上课了。

   （补充）那段时间仿佛自己要找个洞躲起来，给自己疗伤。找不到能明白自己心情的人，我明白那段时间自己最需要的是什么，非常简单——拥抱，来自某个人的慰藉，可惜，我非常非常的失望，至今心痛不已……那段暗无天日的日子，我终于熬过来了，每个晚上的泪水洗脸，不知道某人能不能真切地感受到。我理解他，可最终还是没有给到我应得的温暖，我永远不会忘记那段日子的绝望，那时候我告诉自己，我一定要自己养活自己，自己支持自己，我一定要咬牙坚持下去，永远不要指望谁来挽救我的绝望。那一股刻骨的绝望。每每想起仍然泪流满面。我咬牙切齿地下决心不指望任何人！

    也许这些黑暗的想法写出来人会好受很多很多，我无法向某人如此倾诉，刻骨的痛苦根本无从形容。

    也许真的是我看得太重，忽略了当时某些约束某人的事情。我强迫自己尽最大可能理解他，我告诉自己再也不要为谁不顾一切，因为没人叫你一定要不顾一切，你一相情愿，别人却不会以同样的一相情愿来回报你。有时候狠一狠心，坚持自己的原则，实际上是对自己莫大的爱啊！

    事情其实已经过去四个月了，我用了三个月的时间去追回丢失了的三个月，我跑去内蒙，把下乡补回，不停地画画，把心不在焉的课程补回，赚钱，把亏的补回。

    女人啊，爱自己，靠自己，是莫大的真理啊！

  读了大学之后，似乎又重回游魂野鬼的状态，除了每周必上的透视课，其余均或睡或逃。总是找不到感觉，画东西之前毫无感觉，画的过程脑袋一片空白，画素描不知结构，画色彩总是畏手畏脚，画出来的东西可想而知，最坏的时候一点所谓的画面效果都没有，有时有了一点想法，可是出来的效果却很弱很弱，好在总的来说还是有了一星半点的进步，虽然还是很弱。经常想找个画室练练，画画大石膏，因为以前没画过，所以总是觉得对大的东西把握不好，东西一多就控制不住，画面效果很弱。素描画到后面几周时，心态稍微好了点，可是看到那些比自己画得好的人就又不禁自惭形秽。

  这种状态就像第一次到广州学画画时那样，心浮呀，急进呀，总想一下子就变成另一个样子。其实进了美院又如何呢？没有学过的依然是没有，画油画我是初学者，在什么学校什么地方学其实不过是虚名，除去虚名我什么都不是，这样一个虚名除了在找工作时或许有一点帮助，其实也没什么用。有的人总问我考进来的名次，真怕回答这类问题。

  读美院的好处恐怕就是享受，真的，很享受。我越来越羡慕读设计的，日子够塌实。我们不是上文化就是画画，晚上经常很无聊。可能是我大窍未开，同学每天都读书，每天都读英语，而我，每天都得过且过，其实心里很焦虑，怎么我就不知道自己该干什么呢？我们学校的图书馆那么的好，但我进去就是不知道自己要找什么。最近我干脆不去了，回画室好好的画画，我想等我画到一定的时候可能我就知道我需要什么了，现在画画还是处在很初级的阶段，先熟悉材料吧，不用急的。有段时间经常埋怨自己不好好地读美术史，有个老师说如果我想西画成个什么东西，那至少要了解西方美术史，但是读了开头就没兴趣读下去，我想也许也是我对西画还没多大感觉。我觉得要是让一个没写个毛笔字的西人读中国美术史，他也会读得不知所云，所以还是该塌塌实实地先去和材料发生感情再去见材料的家长们。

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